El mejor invento de la historia. En serio.

Saludo patriota, patriotas. Bueno, he llegado ayer de Berlín. Tremendamente pro esa ciudad. Se esperarán, entonces, que este post sea sobre Berlín.

Ehm, bueno. No realmente.

Entonces, será sobre la parte que me faltó explicar de las "buenas malas ideas", ¿no?.

No bueno. Tampoco.

Sin embargo, traigo un poco que aseguro no decepcionará a nadie. Y ya les voy a decir por qué.

Un poco siguendo mi idea del post anterior, hay ideas que uno dice "qué mala idea". Otras que uno dice "bla".

Sin embargo, hay unas que uno dice "¿por qué no se me ocurrió esto a mí antes?".

Les presento, entonces, lo que sin duda es el mejor invento de la historia. ¿El fuego? Bla. ¿La rueda? Bla. ¿El cable telegráfico? Bla. ¿Internet? Bla. ¿iPod? Bla. El futuro es esto.

Antes de continuar, se le agradece al estimado lector tomar nota de las instrucciones de uso.

1. Darle al botón de "play" en el video.
2. Inmediatamente después, rotar su cabeza hacia la izquierda alrededor del eje definido por la recta perpendicular al plano facial, es decir, no como si fuera a decir que "no" sino como si fuera a ver una foto que no ha sido correctamente orientada.
3. Enjuague.
4. Repita.

Con esto, los alemanes se han ganado de nuevo mi respeto luego de la infamia aquella del Pfand y el Mülltrennung.

Por cierto, que la ubicación es en algún lugar completamente desconocido ubicado entre Berlín y Karlsruhe.

Las malas buenas ideas de los alemanes.

¡Tigres, tigras y tigritos! Bienvenidos a una nueva edición de Francisco Fajardo. No es secreto que no actualizo el blog tanto como debería, lo que causa pesar en todas las partes involucradas: escritores, lectores, electores, gobierno, partidos, organizaciones no gubernamentales y la sociedad civil.

El tema es que se forma un círculo vicioso cabilla: uno no escribe porque "hay mucho sobre que escribir, entonces, ¿sobre qué escribo?" pero luego, si uno no escribe, pues se acumulan las cosas para escribir. Cinco variaciones del verbo "escribir" en la última oración.

Entonces. ¿Sobre qué voy a escribir esta vez? Hay viejos y nuevos acontecimientos. Por ejemplo, algunos viejos:

- La susodicha "A-Phase".
- Los "Oktoberfests": el de verdad en Múnich, el otro en Stuttgart.
- Mi residencia (ok, sé que no es un acontecimiento, pero merece un post).

Y algunos eventos a lo mejor más recientes:
- El inicio de clases.
- Que fui a un partido de fútbol del equipo local, Karlsruher SC.
- Londres y Dublín.

Ok, Gastón, elige uno.

No.

Ahorita, elijo otro. ¡Yay!

En fin, una pequeña introducción al tema. Como ustedes sabrán, Alemania es reconocida por ser un país particularmente comeflor. No lo digo de forma despectiva ni mucho menos, pero es que aquí el tema de la ecología tiene un peso particularmente importante. Aquí se toman en serio el tema de las energías renovables: es común ir en tren/autobús y ver las turbinas de viento, o bien ver paneles solares sobre los techos de las casas. El partido verde (Bündnis 90/Die Grünen) es el partido verde más exitoso de Europa, formando parte del gobierno entre 1998 y 2005. Cuando estuve en la Cámara de los Comunes, en Londres, vi que algunos MPs (Miembros del Parlamento) andaban llorando porque Alemania era mucho mejor que el Reino Unido en lo que a legislación sobre cambio climático se refiere.

Und so weiter.

Lo que me parece excelente. El calentamiento global es ciertamente infame, como también lo es la destrucción de los hábitats y la muerte de los animalitos. Así que apoyo hacer cosas para cuidad el ambiente, la naturaleza, y los animales. Así que Alemania va en el camino correcto, ¿no?

No estoy tan convencido.

Bueno, el asunto es que cuando mezclas "la manera alemana de hacer las cosas" con el comeflorismo (dícese de la actividad de comer flores) pues obtienes un Megazord mutante ecológico que viene a hacer un poco más miserable tu existencia.

Es una manera de escribir, madre. La paso muy bien, no te preocupes.

Y este Megazord ecológico es el autor de dos geniales ideas, que denominaremos Pfand y Mülltrennung.

Muy bien. Comencemos, entonces, con el Pfand. Das Pfand. El plural no lo sé y no me motiva demasiado buscarlo. Lo dejo a ustedes, estudiantes de la lengua de Goethe.

Pfand quiere decir depósito y corresponde, como se imaginarán, con ese concepto que tan familiar es para nosotros: el vacío. Tú te tomas tus birras, estás pendiente que ningún becerro rompa ninguna botella y que todos la pongan en su lugar, y al día siguiente, o antes de tu próxima choripanada, llevas el vacío ahí a Baruta, donde podrás comprar tu nueva caja de Solera a un precio ligeramente reducido.

¿Todo bien, no?

Ok. Ahora, si eres alemán, te parecerá que esto no es suficiente para cuidar el ambiente, y entonces harás que todas y cada una de las botellas, sin distinción de material, sexo, raza o religión, sean retornables.

Botellas de cerveza. Botellas de Coca-Cola. Botellas de agua. Botellas de Nestea. Botellas de jugo. Botellas de vidrio. Botellas de plástico. Botellas de dos litros. Y de uno. Botellas de medio litro. Tercios. Casi que cuarticos.

Compradas en el automercado. Compradas en la máquina de refrescos. Compradas en la panadería. Compradas en la estación de tren. Compradas en el pasillo de la residencia.

Todas retornables por un pequeño depósito de 15 centavos.


¡También latas! ¡Oh, no! ¡Es el ataque de las botellas retornables!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Arriba pueden apreciar mi colección de botellas retornables. O bueno, con decir "botella" basta, pues el "retornable" es tácito.

Gastón, ¿pero por qué no las devuelves y ya? Deja de llorar.

Lo que pasa es que, en realidad, quiero hacer una versión a escala de Manhattan, utilizando botellas.

No precisamente.

Todo esto fuese más fácil si existiera una supermáquina donde uno fuera a llevar las botellas y que te devolviera la plata. Pero ya va, esto es Alemania. Tierra de los trenes que van a 250 km/h. No puede ser que no exista una máquina así. Es elemental.

Bueno. La máquina sí existe, en los supermercados. Bueno, sólo la he visto en dos supermercados. A lo mejor existe en otro lugar, pero no la conozco aún.

¿Entonces, por qué no voy ahí, y ya?

Porque la máquina de los supermercados sólo acepta las botellas que fueron compradas en el mismo supermercado. Entonces, cuando tienes varias botellas, cuyo aspecto es completamente idéntico, pero compradas en diferentes sitios, pues, vaya acertijo, tío.

Ah, claro, me acuerdo claramente que esta es la botella de Coca-Cola la compré en el Excelsior Gama de Manzanares, esta otra es la botella de Coca-Cola del Plaza's y aquellas dos son las botellas de Coca-Cola que compré en donde los portus de Baruta.

No realmente.


Con las equis verdes están marcados los "posibles lugares de procedencia de (algunas de) las botellas que tengo en mi cuarto", mientras que con la equis roja está marcado, pues, mi cuarto.

Nótese la dispersión de los datos. R cuadrado 0,50. Dio mal.

Si alguien de Karlsruhe lee esto y adivina correctamente a qué lugares corresponden las equis, le doy una galleta. Y a lo mejor las botellas también.

Sí, tú también puedes intentar adivinar, Guara.

Entonces, a todas estas, ¿qué haces con las botellas?

Pues las guardas en tu cuarto, esperando que el céfiro se las lleve, si es que antes no te acuerdas exactamente del lugar de procedencia de cada una y las devuelves oportunamente, o bien, las botas. Pero si las botas, estarías botando 2,40 euros. Con eso comes en el comedor. Y también dañas el ambiente. Cuánta maldad.

Muy bien. Ahora a la siguiente idea.

Ya va. Todavía no. No estoy listo con el Pfand.

Pero ya, Gastón, pues.

Resulta que este concepto del Pfand permea todos los aspectos de la sociedad. Resulta que no sólo son retornables las botellas, pero también lo son los vasos.

¿Fue alguna vez un vaso no retornable?

Resulta que si vas a un bar y pides algún trago, generalmente tienes que pagar un depósito por el vaso. Que puede ser, por ejemplo, de un euro. Entonces si te dicen que el trago te cuesta 3,50 euros, el primer trago en realidad te costará 4,50 y no te darán tu euro de vuelta sino hasta que, antes de irte, devuelvas el vaso.

Esto no debería ser un problema, si no es por el hecho de que si dejas el vaso ya vacío (sí madre, cuando estoy tomando yo no suelto mi vaso) sobre alguna superficie, desatendido por un rato, viene algún mesonero becerro y se lo lleva, imposibilitando así devolución alguna. Listo, un euro a la basura. Gracias, la gerencia.

Igual si vas al concierto y pides una cerveza. O en el estadio. O en el bar de la residencia.

Ahora, mientras puedo entender el trasfondo ecológico del concepto del Pfand aplicado a las botellas, esto de los locales es un tanto infame.

En primer lugar, tu vaso es infame. No tiene nada especial. Es un vaso bla de vidrio que carece de característica alguna remotamente interesante. No quiero llevármelo. Además no tengo bolsillo. Si tu vaso fuese un vaso bonito, si dijera Guinness, por ejemplo, a lo mejor consideraría llevármelo...

Erm.

Pero no tu vaso bla de discoteca.

Ahora, digamos que sí quiero llevarme tu vaso infame. De hecho, si comprara un vaso así en IKEA o algo así, a lo mejor costaría más que un euro. Entonces, el depósito de hecho no es un contraincentivo lo suficientemente fuerte como para evitar que me llevara el vaso, si así lo quisiera.

AHHHHHHHHHH

Bueno, en fin. Si ves este símbolo en tu botella, corre. Corre por tu vida. Corre, así como en el Nike 10k. Pero si estás en Alemania, no tienes a donde correr. Bueno, a lo mejor a Suiza, o a Francia. Pero vas a tener que correr más o menos bastante. Suerte con eso.

Muy bien. Ahora sí pasemos a la segunda genial idea, la que llamamos Mülltrennung.

Vamos a buscar Müll en el diccionario Larousse español/alemán que tengo.

"Müll der (ohne Pl) basura f"

Y este diccionario, que es tan amable, te explica aquí un asunto.

"En Alemania hay una elevada sensibilidad por los temas relacionados con la ecología como, por ejemplo, la contaminación del medio ambiente"

Si me lo dices no me doy cuenta.

"La separación cuidadosa de la basura está generalizada tanto en el ámbito provado como en el comercial e industrial. Cada vez resulta más difícil encontrar contenedores mixtos de basura, ya que cada hogar realiza la separación de los residuos"

Ok, tengo que salir ahorita a Berlín. Voy a dejarlo hasta acá, y al regresar trataré el tema enunciado. Y seguramente tenga algún buen cuento sobre Berlín que echarles.

¡Saludo!

Salven a Islandia

¡Bienvenidos, queridos amigos invisibles y visibles también! Aquí va otra edición del blog, pero con un título medio aburrido. El cuento a continuación lo es también, un poco.

Ok, ¿ya bajé las expectativas? Bien. Continuemos entonces.

Si no viven dentro de una burbuja, ya se habrán enterado de la crisis financiera que amenaza con acabar con las mismas bases de nuestra querida civilización occidental. Y oriental. Y del norte. Y del sur. Y de todos lados.

Ah, pero ya va. ¡Nosotros no! ¡Porque nosotros tenemos socialismo, y el socialismo tiene corazón! ¿Verdad? ¡Gracias, Presidente, por evitar que el capitalismo salvaje del Imperio nos haga daño! ¡Ahora estamos a salvo!


Bueno. De regreso al tema. A lo mejor han leído que todo este mogollón (miren, ahora utilizo palabras provenientes de otros países hispanohablantes. ¡Yay!) tiene su origen en el tema áquel de las hipotecas chimbas (subprime mortgages) que le dieron a gente que no iba a poder pagar y que, al explotar la burbuja del mercado inmobiliario en Estados Unidos (claro, es culpa del Imperio), en efecto no pudieron pagar. Y en el exceso de confianza al transar una cantidad de instrumentos financieros de dudoso riesgo. Y en que todos los bancos se prestan dinero entre sí, pero ahora ya nadie presta. Y en que los ingleses depositaron su dinero en bancos islandeses. Y en Lehman Brothers, Bear Stearns, AIG, Bush, la guerra en Irak, el socialismo del siglo XXI, el alto precio del petróleo, et al.

Y dele.

Bueno, en unas breves líneas yo intentaré hacer lo que ningún economista del mundo ha podido hacer satisfactoriamente hasta ahora: explicar de forma inequívoca el por qué de la crisis financiera.

Ambicioso, ¿no?

Citando mi post anterior:
"La gente que atiende en el Deutsche Bank sufre de serios problemas de lectoescritura."
- Gastón en su post anterior

Muy bien. Gastón llega a Alemania. Tiene que abrir una cuenta, porque aquí sin una cuenta se la pasa uno muy mal. Por ejemplo, te quedas sin internet. O no te puedes inscribir en la universidad. Dos consecuencias de no tener cuenta. Plomo.

Ok. Estás en un país nuevo. Tienes que abrir una cuenta. ¿Bajo qué criterio eliges el banco?

...

Exacto. Ni idea.

Muchos bancos. BW Bank. Dredsner Bank. Commerzbank. Sparkasse Karlsruhe. GE Money Bank (correcto, el mismo GE de las lavadoras). Und so weiter.

Deutsche Bank.

Hey, ese es un banco grande. El más grande de Alemania, ¿no? Ciertamente. Debe ser el mejor, ¿no? ¿Va a colapsar? Espero que no. Bueno, vamos a abrir la cuenta ahí entonces.

¡Qué pro la agencia! Muy bien, aquí viene una señora a preguntarme algo.

Señora: Was können wir für Sie tun?
Gastón: Quisiera abrir una cuenta.
Señora: Muy bien. Tome asiento, ya le atendemos en un momento.

Pero no es cualquier asiento, de esos que están todos unidos por una misma viga, apoyados sobre una pared. No. Me siento como en un lounge. Hubiese podido tomar café, pero no tomo café. Pero hay libros de mesa sobre las mesas. Pero qué fancy, pues.

Oh, aquí viene un tipo.

Tipo: Hallo! Ich heiße ___ ______. Was kann ich für Sie tun? (¿otra vez?)
Gastón: Sí, quisiera abrir una cuenta.
Tipo: Muy bien, sígame por favor.

Oficina, etc. Ok, soy estudiante. ¡Muy bien! Tenemos una cuenta para jóvenes, libre de comisiones, y además puedes recibir una tarjeta de crédito sin costo alguno durante el primer año, bla bla bla (en alemán, etc.) Copia del pasaporte, listo.

Bien.

"Recibirás las tarjetas en unos cuatro o cinco días, junto a tu número de cuenta, por correo."

Bueno, pasan un par de días, y no había llegado nada. Pero no debo caer en pánico. El tipo dijo cuatro o cinco. Aunque el detalle es que necesitaba el número de cuenta. Bueno. Voy al banco, digo que abrí la cuenta hace un par de días, y que necesito el número ya. Excelente. Me lo dan en un papelito.

¿Por qué no me lo dieron justo cuando abrí la cuenta? No lo sé.

¿Y las tarjetas?
Espere unos dos o tres días más.

Pasan cuatro días. No hay nada en el correo.

Pasan cinco días. No hay nada en el correo.

Pasa una semana. No hay nada en el correo.

Bueno, pero qué raro. ¿Qué habrá pasado?

Gastón regresa entonces al banco. ¿Qué pasa que no he recibido mis tarjetas?

La señora que me atiende coloca cara de sorpresa. ¿Será que está bien escrita la dirección?

Klosterweg 28 Zi.Nr. EG203
Karlsruhe 76131

¿EG203? No, mi habitación es G203, no EG203. Sin la E. El wey que abrió la cuenta añadió la E accidentalmente.

"¡Ah, pues ahí está el problema!" me dice la señora muy convencida. EG quiere decir Erdgeschoss, es decir, primer piso. Y aunque por casualidad vivo en un primer piso, el hecho de que esté esa E ahí impide que me llegue el correo exitosamente.

Es el precio que se tiene que pagar por la eficiencia del correo aquí, supongo. O escribes bien la dirección, o no llega el correo. No es como Ipostel, que aunque es lento e infame, puede manejar variaciones tales como:

Avenida Principal de Alto Prado
Av. Principal de Alto Prado
Av. Ppal. de Alto Prado
Av. Ppal. Alto Prado
Av. Ppal. de Lomas de Prados del Este
(y todas las demás variaciones)

Ah, pero ya va, señora. Hay otro error también. Mi nombre dice Gastor Oswaldo Larrazabal Labrador. No, no, yo no soy ningún castor, ni tampoco me llamo Gastor. Mi nombre termina con N.

Señora: Tut mir leid, pero necesitamos el pasaporte para poder corregir el nombre.
Gastón: Pero no tengo mi pasaporte... lo dejé en la oficina de registro para que me pongan el permiso de residencia...
Señora: ¿Tiene una copia?
Gastón: Sí, pero no la tengo aquí.
Señora: Bueno, con eso es suficiente. Búsquela y regrese lo más rápido posible, para corregir el nombre y ordenar las nuevas tarjetas.

Muy bien. Voy a la casa y de regreso al banco en bicicleta. En menos de media hora (no es precisamente cerca). Bien, de aquí al Tour de France.

Pero cuando regresé al banco, ya la señora se había ido a almorzar. Oh no.

Me atiende otro wey ahí.

Bueno, el problema es que hay un error en mi nombre; por eso traigo la copia del pasaporte.
Ah, pero para eso va a tener que hacer una cita.
¿Qué? Pero la señora que me atendió hace media hora me dijo que eso había que hacerlo hoy mismo.
Hm... ya vengo... voy a preguntar... *cara de perdido*

El que me atiende tiene cara que de lleva trabajando aquí como una semana nada más. Ah.

Muy bien, permítame sacarle copia a su copia del pasaporte, y su nombre será corregido. En cuatro o cinco días recibirá sus tarjetas nuevas.

Ok. Bueno, lo que Ud. diga. Salgo del banco con la esperanza de que la diligencia haya quedado bien hecha. Pero hay algo que me dice que no.

Regreso a los dos días, o algo así. Me atiende el mismo tío de antes. "Yo vine hace dos días, a corregir el nombre, etc. ¿Quedó todo bien?" Ah, cierto, me acuerdo. Sí, sí, todo corregido. Bien.

Y el lunes de la semana pasada, me llegó la tarjeta.

5264 7812 9237 3098

GASTOR OSWALDO
LARRAZABAL LABRADOR

¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

(por si acaso, el número no es de verdad)

¡No me llamo Gastor! ¡Me llamo Gaston, con N! ¡ENE!

Pues hay que regresar al banco. ¿Qué fue lo que pasó? La semana pasada me dijeron que habían corregido el nombre.

Oh, disculpe. Parece que quien hizo la corrección se equivocó también. Corrigió su nombre únicamente en la dirección, pero dejó intacta la información de la cuenta. Por eso llegó la tarjeta con el nombre incorrecto.

Ah bueno, bien. Excelente. Entonces no sólo se equivocaron una vez, sino dos. Y después se preguntan que por qué hay crisis financiera.

Bueno, esa es mi corta historia con el Deutsche Bank.

¿Pero Gastón, recibiste las tarjetas nuevas?

Ahhhhh... ¿tú ves?

Sí, sí las recibí. Con el nombre bien. Al fin. Y eso está muy bien.

Bueno, para terminar quiero aclarar que no tengo nada en contra del Deutsche Bank. Al menos parece que la plata que tenga ahí no se va a desaparecer. O eso dijo ayer en una entrevista el CEO del Deutsche Bank, Josef Ackermann. ¿Le creo? Bueno, si ustedes tienen dinero en Estados Unidos/Reino Unido/Holanda/Islandia/cualquier país cuyo sistema bancario vaya a colapsar, no tengo problema en que me manden la guita para acá y yo se las cuido mientras tanto. ¿Bueno, eh?

Ahora, brevemente con otras noticias. Hoy tuve la primera clase de verdad aquí.

Pues mi introducción a la vida académica seria en Alemania fue una muy amigable clase de Mehrphasenreaktoren (reactores multifásicos) a las 9:30 de la mañana, y luego en la tarde una de Reaktionskinetik.

Venga, vieja.

¿Qué tal estuvo?

Bueno. Digamos que hoy me di cuenta dos cosas muy distintas son la profesora de la clase de alemán y la profesora de la clase de reactores multifásicos.

Pero bueno, no quiero pensar que sea tan grave. No creo que lo sea. Espero que sea cuestión de acostumbrarme.

Espero.

Tag der Deutschen Einheit

ACHTUNG!

NOTA IMPORTANTE: Esta entrada data del 3 de octubre, que es precisamente el día que me quedé sin internet (véase La infamia de no tener internet). Entonces aparte de ser vieja, no la logré terminar. Disculpen, tigres y tigras.

Hoy hace dieciocho años, a la medianoche, los cinco estados federados de la República Democrática Alemana (Deutsche Demokratische Republik) pasaron a formar parte de la República Federal de Alemania (Bundesrepublik Deutschland), marcando así el fin de la existencia de la RDA como Estado.


Hoy 3 de octubre se celebra, entonces, la reunificación de Alemania. En alemán, el día se llama Tag der Deutschen Einheit, lo que traduce a "Día de la Unidad Alemana", y es en efecto el día de fiesta nacional de Alemania (equivalente al día de la independencia en otros países). Y todo está cerrado.

Ahora, se preguntarán que por qué el día que se celebra es hoy y no, por ejemplo, el día de la caída del muro de Berlín (9 de noviembre), que con toda seguridad está mucho mejor impreso en la memoria de todos. El asunto, según informa Wikipedia, es que el 9 de noviembre coincide con la Kristallnacht, que fue el primer ataque por parte de los Nazis hacia los judíos en forma de un pogrom que dejó 92 judíos muertos, entre 25.000 y 30.000 arrestados, más de 200 sinagogas destruidas y el saqueo de miles de negocios y hogares.

Danke schön, Wikipedia. Noch einmal.

Entonces el 9 de noviembre no era muy buena eleección para el día de fiesta nacional, después de todo.

Bueno, pero regresemos a hoy, 3 de octubre. Ayer conversé un rato con uno de mis tutores de la "A-Phase" sobre qué se hace el día de hoy. La respuesta, en resumidas cuentas, es "no mucho". No hay desfiles militares ni nada por el estilo. Hay un concierto en Berlín, y también un festival ahí que este año es en Hamburgo (se cambia la sede todos los años). Pero nada de cadenas de radio y televisión.

Uno puede preguntarse, entonces, qué significa este día para el alemán promedio, y todo el tema de la reunificación y tal y qué sé yo. Sería interesante conversar con alguien al respecto. Aunque es de esperar que, al menos para la gente joven, el asunto no sea demasiado sobresaliente, ya que toda su vida conciente ha transcurrido dentro de la Alemania reunificada.

Se habla mucho, sin embargo, del impacto, sobre todo social y económico, que ha tenido la reunificación y que a dieciocho años sigue siendo tangente.

El tema económico es sobre todo resaltante. Se podrán imaginar el costo que ha tenido para Alemania la absorción de un país entero (la RDA) que tenía una economía prácticamente en bancarrota y infraestructura ineficiente y obsoleta. Esto se refleja en que, aún dieciocho años después, el este de Alemania tiene las mayores tasas de desempleo del país (un promedio de 18%) y que, pese a las grandes inversiones que se han hecho, el crecimiento sigue siendo menor en comparación con los estados de la anterior Alemania Occidental. La migración desde el este hacia el oeste, sobre todo de profesionales y de gente joven, es también un problema importante. Los estados del este siguen siendo en parte importante dependientes de subsidios federales; entre 70 y 80 mil millones de euros al año.

Estos problemas se traducen en que los movimientos y las ideologías extremas, tanto de derecha como de izquierda, tienen mayor público en el este que en el oeste.

Existe también el fenómeno de la Ostalgie, que es un término que se refiere a la nostalgia por la vida en Alemania Oriental. ¿Vieron Good Bye, Lenin? Excelente película. Bueno, aquí hay un artículo que discute un poco el fenómeno. Interesante. Bueno.

Pasando ahora a temas más triviales. Como este feriado cayó viernes, pues mucha gente aprovechó para viajar. Unos amigos argentinos alquilaron un carro y se fueron para Amsterdam, mientras que unas amigas (de Argentina también, de hecho), hicieron lo mismo pero con destino a Zürich.

¿Y tú, Gastón, no vas a hacer nada?

Calma, pueblo.

Y así concluye esta transmisión del Ministerio Popular para la Comunicación de Información de la República Bolivariana de Venezuela y la red nacional de radio y televisión.

Sí, ya sé que no está terminada. ¿Qué fue lo que hice ese fin de semana? ¡Fui al Oktoberfest! Pero eso para algún post futuro.

Estoy viendo que esto de postponer las entradas al blog no está funcionando muy bien. Se me ocurren cosas para escribir a una velocidad mucho mayor a la que puedo en efecto escribirlas. Bueno.

¡Feliz cumpleaños, Cori!

La infamia de no tener internet.

Saludo, gente! Feliz dia de la resistencia indigena! Que nombre tan infame para un dia festivo!

Bueno, disculpen que he tenido tan olvidado el blog. En realidad el problema ha sido que no he tenido internet en mi cuarto, entonces se hace un poco complicado escribir y publicar oportunamente.

Pero, Gaston, por que no tienes internet? Si hace unas semanas fue que al fin te lo conectaron!

Bueno, muy bien. Vamos a ubicarnos de regreso al dia cuando me pusieron internet:

Gaston: Hola, soy nuevo aqui en la residencia, vivo en la habitacion G203 y quiero tener internet.

Tio del internet: Ah, muy bien. Bueno, la mensualidad cuesta 3 euros al mes. Tienes una cuenta de la que se pueda debitar la mensualidad?

Gaston: Ya abri una cuenta, pero todavia no tengo el numero. (Eso es otro cuento por si solo)

Tio del internet: Oh, entiendo. Bueno, si lo haces sin cuenta, cuesta 5 euros al mes. Pero podemos hacer lo siguiente: Pagas septiembre a 5 euros, y cuando vengas a principios de octubre, me das tu numero de cuenta y de ahi en adelante te cuesta 3 euros.

Gaston: Ok, plomo.

Tio del internet: Ok, regresa a principios de octubre, entonces.

Y entonces Gaston tuvo internet en su habitacion. Y publico dos entradas en el blog, y todo bien. Gaston esta con la gente, y la gente esta con Gaston. Pero luego...

Viernes 3 de octubre. 3:00 pm. (viernes de la semana pasada)

Y por que no sirve internet? Sera que se cayo? Que raro...

Viernes 3 de octubre. 6:00 pm.

Gaston: Oye pana, te sirve el internet en tu cuarto? Porque en mi cuarto no sirve.
Un pana del Flur: Si vale, en mi cuarto sirve.

Y asi me di cuenta que no tenia internet porque no habia regresado donde el joe del internet a darle mi numero de cuenta.

Bueno, pues sera ir a donde el pana este y darle el numero de cuenta. Vamos el viernes en la noche. No esta.

Domingo en la noche. No esta.

Lunes en la noche. No esta.

Martes en la noche. Tampoco esta.

El miercoles le mando un e-mail al brother.

"Ah, si, me acuerdo que hiciste el contrato por un mes porque no tenias aun el numero de la cuenta. Bueno, yo ahorita no estoy en Karlsruhe, regreso el domingo. Si quieres pasa por mi habitacion el lunes."

Asi que Gaston, con suerte, tendra internet de nuevo el lunes (mañana)

Bueno, en el interin, les digo algunas cosas que he hecho desde el ultimo post (con fecha 27 de septiembre):

- Terminar la semana de "A-Phase".
- Comenzar el curso de aleman.
- Ir al Oktoberfest en München.
- Ir al Volksfest en Stuttgart (digamos que es el segundo Oktoberfest mas grande de Alemania, despues del Oktoberfest).
- Ir a Estrasburgo.

Entre otras.

Cosas que no he hecho desde el ultimo post:

- Comenzar clases de verdad. (Pronto, pronto)

Cosas de las que me he dado cuenta desde el ultimo post:

- No se puede hablar por telefono en el tren/Straßenbahn/metro, pero se puede beber alcohol y gritar como un infeliz.
- La gente en Alemania usa los trenes. Bastante. Y mientras mas baratos y lentos, mas se llenan.
- La gente que atiende en el Deutsche Bank sufre de serios problemas de lectoescritura.
- El hielo cuesta mas que su peso en rodio. En Alemania, al menos.
- A los alemanes les gusta la burocracia. Puede que hasta aun mas que a los venezolanos.

Creias que por viajar a Alemania te ibas a librar de "la planilla y una fotocopia de la cedula"? No! Venga vieja!

Ah, y por ultimo:

- En Alemania, el hielo vale mas que su peso en rodio.

Bueno gente, asi las cosas (como diria Cesar Miguel Rondon). Se les quiere y se les extraña. Espero mañana tener internet de nuevo y poder contarles sobre algunas de las cosas que mencione anteriormente.

Un abrazo! Quierolos y extranolos!

p.s. Hago constar que la falta de los acentos y los apropiados signos de puntuacion se debe a la utilizacion de un teclado foraneo, en el que la escritura de dichos simbolos resultaria engorrosa. Por cierto, que el teclado aleman es QWERTZ, en vez de QWERTY.

Nuestros ríos son navegables.

¡Un saludo a todos, tigres y tigresas de oriente y occidente! Disculpen que he tardado un poco en hacer el segundo post, pero aquí viene al fin. Muchas gracias por sus comentarios sobre el primer post, me alegra que les haya gustado. Las cosas por acá últimamente se han estado moviendo un poco más, lo que es definitivamente positivo. Les cuento entonces de un episodio particular que tuve la semana pasada y un poco también de cómo ha sido la movida de estos últimos días.

Y este episodio tiene que ver, para no perder la costumbre, con perderse. Espero que no todos los posts del blog sean sobre veces que me perdí en la ciudad, ¿eh?.

Muy bien, entonces. Miércoles de la semana pasada, Gastón se despierta un poco tarde (suficientemente tarde como para que me dé pena decir exactamente a qué hora) y se pone a pensar en qué podría conocer de la ciudad.

"Bueno, puedo ir al castillo pro, que es un museo"
"Nah, me da un poco de fastidio ir solo"
"Ok, qué hacer, hm..."
...
(conste que no es que haya falta de cosas que hacer y conocer pero es que la semana pasada todavía estaba medio desubicado)
...
"Bueno, voy a ir a conocer el Rin."


¿El qué? El río Rin. Notable por ser el río más transitado (¿se transita un río?) de Europa.

"El río Rin (en alemán, Rhein; en francés, Rhin; en holandés, Rijn; en retorrománico, Rain) es la vía fluvial más utilizada de la Unión Europea (UE). Con una longitud de 1.320 km, el Rin es navegable en un tramo de 883 km entre Basilea (Suiza) y su delta en el mar del Norte.

El nombre Rin es de origen celta y significa fluir (como en griego antiguo rheīn = fluir). Junto con el Danubio, el Rin constituía la mayor parte de la frontera septentrional del Imperio Romano. Los romanos lo denominaban Rhenus."

Danke schön, Wikipedia.

Pasa por Suiza, Alemania, Francia (de hecho marca buena parte de la frontera entre Francia y Alemania), Luxemburgo (no olvidar a Luxemburgo) y los Países Bajos. Y en ese trayecto, pasa por muchas ciudades.

Entre ellas Karlsruhe.

¿No? ¡A mí me dijeron que el Rin pasa por Karlsruhe!

Ok, sí, sí, el Rin pasa por Karlsruhe. Sin embargo, no es como nuestro querido Guaire en nuestra amada Caracas, que pasa por todo el medio de la ciudad, sino que el Rin queda medio lejos, en las afueras de la ciudad. ¿Qué tan lejos? ¡Ajá! Pues manténganse sintonizados.

Antes de que continuemos, muchos de ustedes se estarán preguntando "¿pero por qué ir a conocer un río bla? ¿hay algo ahí? ¿no es como los otros ríos? ¿tiene algo de especial el Rin en Karlsruhe?". Bueno. Normal, pues. No había nada especial (o al menos no lo sabía en aquel momento), sin embargo, el río es importante. Hay que conocer, pues.

Sí va. ¿Cómo llego al Rin, entonces? Veamos el mapa del Straßenbahn (el tranvía, no hay subterráneo, tampoco es tan grande Karlsruhe).

Revisen ustedes también aquí (documento PDF medio cabilla, así que si su computadora es pote mejor no abrirlo porque a lo mejor se queda pegada y es medio infame perder su informe de laboratorio o lo que sea en lo que estén trabajando ahorita, ¿no?)

Ok, desde Durlacher Tor agarro el S5 y me bajo en Maxau o en Maximiliansau Eisenbahnstraße. Como son las estaciones que quedan a los lados del río, debe estar ahí mismo. Fino pues. Impelable. Vamos al Rin.


(en el PDF se ve mejor)

Una breve nota aquí. Durlacher Tor es como que "mi estación", ya que desde allí es en donde sale el autobús que pasa por mi residencia (el bus no sale en el mapa). Entonces siempre paso por Durlacher Tor, de ida o de venida.

Me bajo del autobús, llego ahí a Durlacher Tor. Ok, vamos a chequear los horarios del S5. ¡No vale, cómodo! Ese tren pasa cada 10 minutos. Ni siquiera voy a tener que esperar mucho.

"S5 Knielingen - in 1 min"

Bueno, con el tranvía paso por partes de Karlsruhe que no conocía antes. Generalmente hasta entonces me había limitado a la parte peatonal que es hasta Europaplatz. Entonces más allá conocí la parte "normal" de la ciudad (pues las avenidas normales, los negocios normales, los carros normales, usw.)

En una bomba vi que el litro de gasolina cuesta 1,43 euros. Por el buche.

Ah, y también vi una cosa que se llama "Siemens Industriepark Karlsruhe" predeciblemente al lado de la estación que se llama "Siemens".

"Oye, ya como que voy saliendo de la ciudad."

"¿Será que me bajo en la estación de Maxau o en Maximiliansaublablablabla? ¿Cuál quedará más cerca del Rin?"

¡Oh mira! ¡Turbinas de viento a lo lejos! ¡Chimeneas industriales! Ok, ya debe faltar poco. Muy bien, Rheinbergstraße. La estación antes de Maxau. Por cierto que en algún lugar leí, antes de llegar aquí, que en Karlsruhe está la refinería más grande de Alemania (o tal vez una de las más grandes). Y que PDVSA es accionista de dicha refinería. A lo mejor la veo. Y le pido trabajo a la nueva PDVSA.

Ok, ok. Rheinbergstraße.

¿Pero por qué se baja aquí todo el mundo?

¡No, no! ¡Mi estación es la siguiente, no esta! Pues, hasta aquí llega este tren.

¿Y ahora?

Lección número 1 del día: Leer. (como que no la aprendí el día que llegué)

Bueno, si se fijan bien en la foto del horario del tren, hay horas que tienen una letrica. Entonces, uno debería revisar lo que dice abajo correspondiente a cada letrica. Resulta que el horario del tren que yo tomé tiene una letra D, que muy claramente corresponde a "endet in Knielingen Rheinbergstraße". No tengo que traducir, ¿verdad?.


Bueno, pues aquí toca bajarse. Ni modo.

Bueno, no estoy en la estación inmediatamente anterior anterior al río, sino antes de esa. Primero Rheinbergstraße, luego Maxau. No debe ser tan lejos. Si camino al lado de las vías del tren, llegaré a la siguiente estación y eventualmente al río. Ok, sigamos las vías del tren. Apenas una estación me separa de conocer al Rin.

Y apenas unos veinte metros más adelante, las vías del tren se "separan2 de la calle y se meten en un monte, perdiéndose de vista.

Bueno, como que no podré seguir las vías del tren. Sigamos por la calle.

Procedo a caminar unos cincuenta metros, y veo una señalización que me hizo recordar lo que para ustedes ya debe ser obvio. Un error garrafal en toda esta línea de pensamiento.


[Dice: Wörth - 7 km]

Correcto.

Lección número 2 del día y tal vez la más importante: El mapa de las líneas del tren NO está a escala.

Ninguno lo está. Ni el de Karlsruhe, ni el de Caracas; ninguno. Rayos. Siete kilómetros hasta Wörth. Eso en en el diagrama son tres estaciones nada más. En el centro de Karlsruhe hay tres estaciones en menos de cien metros. Buena campeón, buena.

Bueno, en este momento, tenía las opciones de regresar a la estación, o bien continuar caminando hasta encontrar el río. Eso podía ser siete kilómetros, o cinco, o uno. O cien metros más. No lo sé. Pero si regreso, sería medio infame. Continuemos. Igual vine para conocer. ¿No?

Claro que sí, vale. *procede a autoconvencerse*

Sigamos caminando por esta carretera. Oh, pero qué diversión. ¡Una bifurcación! ¡Y no está señalizada!

Ok, es un canal de ida y otro de venida. No caigas en pánico, tigre. Por el canal de ida entonces.

Sin embargo, como corolario de la lección número 2.

Lección número 3 del día: Si vas a salir a "explorar" partes de la ciudad que no conoces, procura llevar un mapa con las calles y las distancias de verdad.

Duh! Sigamos.

¡Oh, mira esto qué interesante! ¡Una cola alemana! ¡Aquí también las hay! Pero qué orden, no hay nadie lanzándole el carro al otro.

¡Tío, esto es que no me lo creo si no lo veo! ¡El canal que corresponde a la salida está desocupado! No hay ningún abusador que se mete por ese canal para comerse la cola e incorporarse pasándole por encima al rayado, causando que el pobre diablo que muy respetuosamente por el canal derecho se ha calado su cola desde el principio intente meter el carro para evitar darle paso.

Y todos sabemos que el que va por el canal derecho no tendrá más remedio que terminar dándole paso al insolente que se come la cola, pues no quiere/puede rayar o chocar su carro, y resignarse, si acaso, a decir en voz alta "¡Qué bolas tiene el coño 'e su madre este! ¡Por eso es que este país está como está!".

Cualquier parecido con la vida real es pura coincidencia.

Bueno, sigamos caminando. Ya llevo en esto como veinte minutos, y nada. ¿Cuánto tiempo caminando es siete kilómetros? Ni idea. ¿Será que me regreso? ¿Dejo esto para después? Nah, qué va.

Por cierto que por la acera me pasan, en ambos sentidos, gente en bicicleta, pero no peatones. ¿Será eso bueno o malo?

Oh, una señalización. Muchas gracias. Ok. Veamos cómo es el maní. KA-Maxau Verkehrsübungsplatz Rheinufer

Admitan ahora que intentaron pronunciar "Verkehrsübungsplatz" cuando lo leyeron y que no les fue bien. Yo tampoco puedo hacerlo y voy a estar aquí un año. "Veeeengaa, vieeeeja".

Bueno pero ahí dice algo con "Rhein". Rheinufer. Perfecto, ¿pero qué es Ufer?. Ahhhhhhhh, yo he visto esta palabra antes. Ahhhhhh, no me acuerdo. ¿Puente? No, puente es Brücke. Der, die, das? Bla, eso no es lo que importa ahorita.

Die Brücke.

Bueno, no importa. Eso quiere decir que es para allá. Plomo. Como que no será tan fútil mi caminata, después de todo.


¿Será que esto es el Rin?

Esta quebrada hedionda no puede ser el Rin. Este río no es navegable ni siquiera en canoa. Bicho, recátate. Continúa.

Ok, hagamos ahora un fast forward de unos veinte minutos más, aproximadamente, en los que sólo vi carros en la cola y un almacén enorme.

Fíjate, ¡está comenzando a subir la carretera! Si eso pasa es porque viene un puente. El puente sobre el Rin, río amplio y navegable, no angosto y hediondo.

Y en efecto. Llegué al fin al río. Podías tomar un pequeño desvío de la acera para bajar a el "parque" a las orillas del río, o bien si te quedabas en la acera, subías por el puente y cruzabas el río.

Unas joticos, vea. Aunque para ver el asunto completo, es mejor que busque el álbum en Facebook. Aquí.

A la orilla del río había gente pescando, niños corriendo, usw. También había como un restaurante donde uno podía sentarse a tomar una cerveza y seguramente comer algo también, pero en el momento no quería ni cerveza ni comer, así que no entré. Pero en realidad bastante agradable el paisaje desde ahí.

Después de una buena caminata, había llegado al Rin. Enhorabuena.

Pues ahora, la siguiente fase: el regreso.

Opción 1: Regresar por donde vine, y tomar el tren en la estación a la cual había llegado (Rheinbergstraße).

Opción 2: Cruzar el puente, y que ojalá que del otro lado haya una estación cerca.

¿Ves por qué hace falta un mapa de verdad?

Bueno, decidí cruzar el puente y buscar una estación del otro lado. Si me tocaba caminar bastante, pues bla. No es que fuera a caminar poco si elegía la opción 1.

Ok, cruzando el puente. Bicho, esta broma se mueve burda. Pilas que me caigo.


Desde aquí se ve ciertamente más navegable. Qué pro. Aplaudo al río Rin categóricamente.

¡Oh, qué interesante este cartel (del otro lado del puente)!

[Ok, mal que no se lea bien en la foto. En la vida real sí se lee bien]
Willkommen!
Rheinland-Pfalz Wir machen's einfach.

Un cartel que me señalizaba que, en efecto, estaría entrando en otro estado una vez que cruzara el puente. ¡Yay!

Renania-Palatinado (Rheinland-Pfalz en alemán) es uno de los 16 estados federados de Alemania. Mainz es la capital. Eh, en Ludwigshafen queda la sede de BASF. BASF es pro. Ok.

Ahora, Renania-Palatinado es notable porque (entre otras cosas) el 7 de marzo de 1936 Hitler decidió remilitarizar este territorio. Según el Tratado de Versalles, Alemania no tenía permitido tener fuerza militar alguna en este territorio, y cualquier violación de esta prohibición sería vista como un acto hostil y por lo tanto como un motivo para iniciar una guerra.

Sin embargo, Hitler tomó el territorio y ¿qué pasó? Pues nada. Nadie hizo nada. Y unos años después, wataka.

"Y esto no es cuento, es historia."

Ok. Cruzo el puente. ¡Un pueblito! Un pueblito que se llama Maximiliansau, en el cual no hay absolutamente nada que ver. Apenas llegué, vi una cartelera con los horarios del tren. ¡Yay! ¡Sobreviví! ¡No tengo que caminar cuarenta minutos más!

Bueno, la cartelera dice que el próximo tren a Karlsruhe saldría en cuarenta minutos. Puedo caminar un rato por el pueblo. Vamos a ver si hay una tienda abierta al menos para comprar una galleta, un refresco, una cerveza, algo así.

¡Pero no hay nada abierto! Qué aburridos estos tíos. Bueno, honestamente ya era un poco tarde (creo que más de las 17:00, cuando suelen cerrar los negocios).

Bueno, después de dar unas vueltas por el pueblo pero sin alejarme demasiado para evitar perderme de nuevo (ciertamente no quería perder el tren de regreso a Karlsruhe), me voy a la estación a esperar el tren. Nada demasiado interesante que contar aquí.

Y aquí llegó el tren. Ok, vamos. Va esto medio vacío. ¿Va en la dirección correcta? Sí. No se puede andar pifiando (¿pifeando? Yuru, corrige esto, tú estudiaste Letras, men) a estas alturas del día. Uno se da cuenta que está lejos cuando revisas el calendario del tren y pasa cada una hora.

Y está haciendo 13°C.

No es que sea tampoco particularmente frío o desagradable. Sí madre, tengo el sweater. No, no estoy pasando frío. Sí, sí me estoy tomando las medicinas. Yay.

Bueno, el regreso a Karlsruhe no fue particularmente notable. Sin embargo, a la altura de Europaplatz veo que hay una tienda de cosas asiáticas abiertas. ¡Oh! Voy a bajarme aquí a ver. Daniel me dijo que en una broma de cosas asiáticas wtf consiguió harina PAN. Si en Turku hay de eso, aquí tiene que haber también. Karlsruhe es una metrópoli.

SCOOOOOOOOOOOOOOOOOREEEEEEEEEEEE

Sonido del momento: click aquí.

Pronto se vienen las arepas. De hecho mañana (domingo). Ya les contaré.

Y así concluye esta transmisión del Ministerio Popular para la Comunicación e Información de la República Bolivariana de Venezuela, y la red nacional de radio y televisión.

Pues bueno, aquí fue la segunda entrada a mi blog. Felicitaciones de nuevo si han llegado hasta aquí al final.

Un poco de lo que he hecho últimamente: esta semana ha sido la "O-Woche", que quiere decir "Orientierungs-Woche", pero en realidad debería llamarse "A-Woche", así como en "Alkohol-Woche". Pero excelente. Hemos estado esta semana haciendo cosas todo el tiempo: actividades, fiestas, visitas, paseos, etc. Ayer estuve en Speyer (Espira en español), que es un pueblo muy histórico y bastante notable, y luego fuimos a una ciudad que se llama Neustadt, donde había un festival de vino que es tradicional aquí en Alemania. No, no es el Liebfraumilch, pero sí es burda de dulce.

Esta "A-Woche" merece un post propio, así que tampoco expandiré mucho. ¡Pero todo bien!

¡Un saludo a todos!

Haben Sie das Kabel für dieses Handy?

Bueno gente, como había anunciado previamente (a algunos), aquí se viene el lanzamiento de mi blog que pretende documentar parte de mis experiencias, pensamientos, curiosidades, bla bla, durante mi intercambio en Karlsruhe. Estaba esperando a tener internet en mi habitación, y ahora que lo tengo, comencemos pues.

Dedicaré esta primera entrada al viaje y a la llegada a Karlsruhe, que no estuvo desprovista de incidencias (pero todo bien). ¡Disculpen si escribo demasiado!

OK, Maiquetía. Después de despedirme de mis padres, hermano y primo, procedí a la parte del chequeo de pasaporte, etc. Todo normal pero había más o menos cola. ¿Qué hace uno después de pasar emigración y antes de ir a la puerta de embarque? Correcto, uno va y compra caña en el Duty Free. Pues hice lo propio, y después de que uno de los vendedores desvió mi atención del Santa Teresa 1796 hacia un 3-Pack de Diplomático ("no vale panita, ya ahorita el 1796 se consigue en Europa, tienes que llevarte La del Viejito, te la recomiendo, eso sí, no le vayas a echar Coca-Cola, mira ese es un ron para tomarlo puro o en las rocas, excelente, de verdad te lo recomiendo (...)" "bueno dale") procedí a la compra de dicho elixir venezolano y de además dos grandes representantes de la gastronomía criolla como son una caja de Toronto y una lata de Pirulin. Plomo.

Después del Duty Free fui a la tiendita Digitel a ver si tenían el cargador de mi celular (pues resulta que a último momento mi familia me convenció de que lo trajera, lo que terminó siendo una buena idea y ya verán por qué), pero no lo tenían. Recargué Bs.F. 50 de saldo para terminar de mandar mensajes de despedida a mis amigos, y eso terminó siendo provechoso también.

Puerta 22. En la puerta 20 o algo así salía Air France en un 747. Lufthansa no sale en un 747, lástima, pero bueno. Más cuenta la tarifa que el tipo de avión. ¿Pero ya va, este vuelo de Lufthansa va para Alemania o va para China? Pues sí, 99% de los pasajeros del avión son chinos. ¿Seguro que esto va para Frankfurt? ¿Estoy donde es? Ah bueno, ahí hay un catire que parece alemán. Ok, entonces no me equivoqué. Sigamos.

Hora de abordar. Nos separan en dos filas, una de hombres, una de mujeres. Chequeo de la Guardia Nacional, yupi. Delante de mí hay dos tipos en traje (formal, no de Batman). Los chequean exhaustivamente. A mí no me fastidiaron. Bien. Gracias, señor soldado raso de la GN (¿o GNB? ¿Por qué todo está identificado con GNB si ese cambio de nombre se rechazó en diciembre? Ah... cierto... bueno...).

Entro al avión. Todo es amarillo. ¿No se supone que los aviones son azules por dentro? Muy bien, Lufthansa es amarillo, pero a lo mejor un poco de más. Procedo a mi asiento de pasillo (22H, ¡gracias Carolina!), y me toca al lado de un chino (¡qué sorpresa!). Poco después, llega una chama a sentarse en el 22F (la configuración del avión es 2-4-2, por lo tanto, 22F y 22H están separados por un asiento y un pasillo). Fenotipo de la chama: Tierra de Nadie de la UCV, o bien Plaza de los Museos tocando algún instrumento wtf. Esto no era para ponerle demasiada atención, pero el problema es que era una hippie hedionda. No me malinterpreten, no quiero decir que los hippies son intrínsecamente hediondos; pero ésta definitivamente apestaba. ¡Apestaba aún a un puesto y un pasillo de distancia!

Pensamiento 1: "Bueno, cuando estemos volando me voy a dar una vuelta a ver si consigo un puesto en otro lado"
Pensamiento 2: *recuerda el papelito que me dieron en el check-in que decía que el vuelo estaba sobrevendido"
Pensamiento 3: "Va a estar difícil."

Más tarde llegó el novio de la hippie hedionda, pero creo que no apestaba tanto, pero igual ya entonces me era difícil discernir. Pues nada, me aguanto el olor. Además está leyendo Las Venas Abiertas de América Latina. Hippie, chavista y además apesta. Bueno, yo leí ese libro, y no soy chavista. Pero no soy hippie.

El avión salió a las 6:00 pm, es decir, con una hora de retraso. El capitán decía a cada rato que no era culpa de la aerolínea sino culpa de la GN, jajaja. Pero ahora, comienzo a pensar "¿será que me da tiempo de tomar el tren en Frankfurt?. Mi boleto decía que la llegada era a las 9:25, y el tren sale a las 11:54. "Sí vale, sí da tiempo" "¿Y si no?" "Bueno, a practicar el alemán."

Lo del tren sería un pensamiento recurrente a lo largo del vuelo.

Ya después de unas horas no me pegaba tanto el olor de la/los hippie/s. Igual verifiqué que, en efecto, no había asientos libres en ningún lado. Ahora, un tema aquí: ¿Por qué la gente se para a echar cuentos en el pasillo del avión? ¿En dónde creen que están? ¿En la universidad? ¿En el trabajo? ¿Quieren café también?

Una azafata era de apellido Wittig. Como la reacción. Qué pro esa reacción.

"¿Pasta o bife?" "Pasta, por favor". Muy recomendable la pasta de Lufthansa.

Fast forward 8 horas, llegamos a Frankfurt. Saliendo del avión, "please take out your passports!". Dos tíos de la Polizei a la salida del avión revisando pasaportes. Le muestro el mío con la visa, no hay problema. Bien. Aduanas, inmigración, todo fino. Una chica linda chequeó mi pasaporte, y ni siquiera preguntó qué venía a hacer en Alemania (ok ya sé que la visa lo dice, pero igual). ¡Igual que inmigración en Estados Unidos! XD

Curiosidad del carrusel de maletas. Apenas salieron como seis maletas del carrusel (incluyendo las dos mías). Pues sí, ya entendí que muchas conexiones se agarran desde Frankfurt. Jajaja.

OK, en el aeropuerto de Frankfurt hay dos estaciones de tren. Una, la Regionalbahnhof, que es para trenes en la región (ah, no se lo hubiesen imaginado, ¿eh?), y otra, la Fernbahnhof. Fernbahnhof es es donde agarraría el tren a Karlsruhe. Por cierto que, a todas estas, tengo más de una hora para tomar el tren, así que, sí, sí dio tiempo.

Fernbahnhof, entonces. Procedo a tomarme una Coca-Cola en el lugar este con aspecto tropical. Tres euros. Ouch. A todas estas, en el camino desde el carrusel de maletas me di cuenta de lo difícil que es caminar con la maleta, la mochila, la bolsa del Duty Free, el sweater, y además con el morral a la espalda (con la laptop mía que como ustedes saben es sumamente portátil, y otras cosas).

Diez minutos antes de las 11:54 (o más corto, a las 11:44), procedo a bajar al andén. Reviso mi ticket de tren. Vagón 22, puesto 75.

"Ajá, ¿y cómo sé cuál es el vagón 22? ¿Y si mientras lo busco me deja el tren?"

Pues en la cartelera hay un gráfico que muestra exactamente en qué posición del andén se parará cada vagón. Uno busca el tren correspondiente (el mío era el ICE 505), buscas el vagón, y en el andén hay varios "postes" con letras que indican en donde hay que pararse. Genial.

Ahí está el andén. A mí me tocaba entre el C y el D (la foto está tomada desde donde se pararía mi vagón).

Y a las 11:54 (bueno, en realidad no sé, ya que mi reloj estaba en la hora de Venezuela y no estaba pendiente ya del reloj de la estación), llegó el ICE 505, desde Köln (Colonia) con destino a Basel, quien me llevaría a Karlsruhe en una escasa hora con cinco minutos. Yupi.

Pues bastante venerable el InterCityExpress. Muy cómodo (más que un avión), y aunque parecía que no iba tan rápido, había una pantallita dentro del vagón que indicaba 250 km/h. Había un grupo de gente que parecía Amish que hablaba en inglés, por lo que concluí que en efecto eran Amish y que iban a visitar a sus ancestros en Alemania o a hacer un peregrinaje o qué sé yo. Pero luego me acordé que si los Amish no usan carros, menos aún van a usar uno de los trenes más rápidos de Europa. Entonces no son Amish. Hmm. También estaba frente a mi puesto una chama joven que traía varias maletas y leía cartas en español (ok, a lo mejor soy un poco entrometido, pero eran tipo tarjetas y los títulos eran grandes y fáciles de leer. Si no quieres que lean lo que es fácil de leer, pues léelo en el baño o qué sé yo).

Atravesamos la campiña alemana en 1:05 (ya lo dije, ¿no?) y llegué al Hauptbahnhof (estación central) de Karlsruhe. No pude evitar notar que la chama se bajó también. ¿Será que viene de intercambio?

Bueno, aquí es que es. Hauptbahnhof. Bien. Ya estoy en Karlsruhe.

¿Y ahora?

La pregunta de las mil lochas. ¿Qué se supone que tenía que hacer una vez que llegara al Hbf? ¿Ir a la universidad? ¿Ir a la residencia? ¡Pero si no sé en donde queda ninguno!

De un email que había recibido anteriormente, me medio acordé (creo) que la instrucción era dirigirnos al Akademisches Auslandsamt (Dirección de Relaciones Internacionales, no es literal la traducción) en la universidad. Afortunadamente, traía en mi morral un librito de Leben und studieren in Karlsruhe (Vivir y estudiar en Karlsruhe, esta vez sí es literal) que nos habían enviado hace unos meses.

"Zum Akademischen Auslandsamt fährt man ab Karlsruhe Hauptbahnhof z.B. mit der Straßenbahn, Linie 2 (Richtung Durlach) oder Linie 4 (Richtung Waldstadt) bis Durlacher Tor (das Akad. Auslandsamt befindet sich in der früheren Kinderklinik)"

Bien, tan claro como el agua. Trencito 2 o 4 hasta Durlacher Tor. Y ahí, en la Kinderklinik que queda un pelo antes. Para confirmar, llamé desde un teléfono público a la oficina para que me dijeran si en efecto era ahí a donde debía ir después de mi llegada. "Ja, natürlich!". Dale. Pero no me alcanzaron las monedas para preguntar dónde queda exactamente la tal Kinderklinik.

Tomo mi trencito, que pasa por todo el centro de Karlsruhe, y todo fino. Veo con entusiasmo que Karlsruhe no es tan pueblo como lo imaginaba (¡qué bueno es bajar las expectativas!). Llego a Durlacher Tor, la parada. ¿Dónde está la Kinderklinik? El librito muestra un mapita con el campus de la universidad, y el edificio donde está. Es en una esquina. Con un gran muro.

¿Y ahora?

Bueno por algún lado debe haber una puerta para pasar el muro. Elegí inicialmente, sin embargo, el lado incorrecto. Después de caminar más o menos ("no, tan lejos no puede ser la entrada"), me regreso. La entrada es por el otro lado. Vamos.

La Kinderklinik es un edificio vieeeeejo. Entro, ¡y excelente! Akademisches Auslandsamt! Pero está cerrada la oficina.

"¿Cómo va a estar cerrada la oficina? ¡Pero si llamé hace media hora! ¡Y ya la hora de almorzar pasó! ¡No tengo más monedas para llamar por teléfono!"

Oh, no, pánico. En la pared hay un papel pegado "Entregar el correo por el sótano de la biblioteca". Pienso entonces "vamos a la biblioteca entonces a ver si ahí es que es".

Pues no, ahí no era. ¿Ya mencioné lo difícil que es caminar con la maleta, la mochila, el sweater, la bolsa del Duty Free, y el morral? ¿En el único día de calor que ha hecho desde que llegué? Después de unos 45 minutos caminando, ya con el súper dolor de espalda y la camisa toda sudada, se me prendió el bombillo: "¿y si intento llamar a la oficina utilizando el celular que me traje de Venezuela?"

Cabe destacar que había intentado llamar con ese mismo celular a mis padres para avisarles que ya había llegado, pero me dijo que no tenía saldo. Pero eso es harina de otro costal. La lección es que si estás en roaming es más barato llamar a el país en donde estás en roaming que al país del que es la línea (¿medio obvio, no?).

Llamé a la oficina, donde Frau Melitta Habersaat (a quien mis padres ya tuvieron el gusto de conocer) me atendió muy amablemente y, entendiendo el estado de desubicación total en el que me encontraba, se ofreció a irme a buscar en el punto donde yo estaba. Pues excelente, a los diez minutos llegó Melitta, quien me escortó hasta su oficina en la Kinderklinik.

Hey, ya va. ¿No estaba la oficina cerrada? ¡Yo vine aquí hace 45 minutos!

"¿En qué puerta tocaste?"
"Aquí, en la planta baja."
"Ah, bueno, las oficinas del AAA quedan en el primer piso. En la planta baja sólo está una taquilla. Mira, ahí lo dice. *señala a un letrero grande en la entrada del edificio*"

BUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENA CAMPEÓN.

¿Lo que es no leer, eh?

Pues sí. Luego Frau Habersaat me dio un papel indicando mi habitación en la residencia. En la oficina conocí a dos chamos de México que también están de intercambio, quienes me acompañaron a la residencia. Me ayudaron a cargar el armatoste de cosas que llevaba encima, lo cual fue muy importante. Qué buena onda, wey.

Y bueno, después de unos diez minutos caminando desde la AAA, llegué a la residencia. La residencia es bien pintoresca. Pero ya eso lo dejaré para otro post.

Y así fue mi llegada a la tranquilidad de Carlos. ¡Saludo!

p.s. Gente, si llegaron hasta aquí leyendo todo, son unos duros. Felicitaciones y gracias. Jajaja.